尘醉

你自由 你快乐 你无所顾忌 因为你还有后路可以退

我没有

今天又暴了 怎么了 完全没有控制 就想着怎么发泄

真该死

每次都是这样恶性循环 然后还要想着弥补 烦

要么忍 要么爆

怎么才能心平气和

自我剖析下 无非就是欲望啊 贪婪啊 之类的 如何呢

终是要说服自己的

记号

她是一个很作的女孩子，可是她让人快乐

我不是

我让人痛苦

我永远是需要被拯救的那一个

各种滋味

如果只是体验

痛苦又何妨

而快乐 永远不是永久的

不勉强就是温柔

和不喜欢的人在一起自然是可以的

因为没有感情的负累

谁也不欠谁

为什么喜欢的人就不一样了呢？

伴君如伴虎

别有一番乐趣

她的虚伪着实让我恶心

虽然没有对我如此

因为我于她无利益冲突

似乎我总是碰不到对手的

因为我表面上总是不争的

与我争

毫无乐趣可言

而我也无福消受

暧昧是， 
你会常常在MSN或QQ等他上线，每当他几天没上线，你会开始担心。 
暧昧是， 
你会不时去留意他的Info或是个人说明，看看有没有更新，且留意字里行间，他对你有没有什么暗示。 
暧昧是， 
有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式的关系。
暧昧是， 
明白人生有太多无奈，现实有太多限制，知道不可能，但却又不舍得放手。
暧昧是， 
有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是， 
他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心、了解你。
暧昧是， 
你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。 
暧昧是， 
虽然他不是你的情人，但他却会对你说：「你对我是十分重要的。」 
暧昧是， 
你感冒时，有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。
暧昧是， 
当你遇到问题解决不了，找不到男女朋友的时候，你第一个会想到的人。
暧昧是， 
每当他提及他的另一半时，你就会感到万箭穿心。
暧昧是， 
为了逃避背叛的罪恶感。
暧昧是， 
甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是， 
别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是， 
别人问你们是否在恋爱中，你张口结舌。 
暧昧是， 
常常挣扎表不表白，怕表白之后，既得不到一个情人，又失去了一个知心好友。
暧昧是， 
见他到时，你会心跳，见不到时，会挂念他。 
暧昧是， 
两个人都互相猜测，他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是， 
每天都会聊MSN或QQ，间中会互传手机简讯，无规律的偶然约会。 
暧昧是， 
除了情人节外，在大时大节和生日，大家都会交换礼物。在外地的时候，你总会记得买礼物给他，他有时煮了甜品，也会预你一份。
暧昧是， 
你很想多走一步，又怕会吓坏了他。你会很小心流露自己的感情，忍不住不去着紧他，又怕他知道你着紧。 
暧昧是， 
两个人没有承诺过什么，虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，却很渴望去承担，不问回报。 
暧昧是， 
一瞬间的Di sequilibrium--权衡失调。

现在 常常的 对着屏幕 无语

习惯了的是是非非

习惯了的来来往往

就突然的 不知要写些什么了

我是一个需要不停的靠刺激生存的动物

迷恋每一种被诱惑的感觉

然后 毫不做声的 鬼魅般离开

在很久很久以后 以为自己已经到了远处

其实 我还在这里

放任自己 慢慢腐朽、变质

我似乎在窥视着自己的不快乐

却装作无关

很怕承认自己其实根本害怕改变　很可悲

我说我是装作快乐　却也逃不过每个人的眼睛

其实　别人与我又何干

我放不开的　是关于自己的一切

到最后　我还是走不出去　那个自己精心制作的牢笼

欲望总是在很无准备时来临
因为舍不得瞬间的甜蜜
我们总是在放纵自己

——米兰.昆德拉

最近刚忙完了考试　一下子没有了忙的理由

然后又不知道要干吗了

我讨厌闲着的感觉 正所谓生命中不能承受之轻

然后就很想你 很想你 特别的想

其实我得到了什么?

根本无所谓失去  因为已经没什么好失去的了

却还是要害怕

圣诞节 然后会有元旦

想念一个人的节日里 特别的难过

没有和你在一起 会不会很遗憾？

可我算什么 什么都不是

节日又算什么

没有谁和谁约定好了要怎么生活

只是活着　而已

我就是这样　

任由一种感觉游来游去，抓不住，躲不开，想笑又突然难过的想哭。

村上春树说：“即便我的消失不足以使任何人悲伤，不能给任何人心里带来空白，或者不为任何人注意，那也是我自身的问题。”

那样的一种境界　我大概会去死掉

“媚俗是存在与忘却之间的中途停歇站。”

近来在想的，一直是这样一句话。

原本以为所唾弃的 却真实的在经历着

为了注定的平凡 我的不甘早已陷入一场无谓的斗争 叫媚俗

总觉得一切才刚刚开始 却又突然恍如隔世

我还是学不会生活

关上门 却忘了这房子里没有窗

于是不能呼吸 急着逃出去

路口很窄 尽头很远 路很长

也许 到最后 还是一个人

我要的生活

至少不是现在这样的状态

我要的刺激

至少不是为了宣泄我的颓废

如果有了你

我想我什么都可以不要

可这样也不是你要的我

what can i do?

do you know i miss you?

我知道你明白的

可你什么都不说

以前我一定会很心痛

然后作死作活

可我喜欢你

所以现在的我很坦然

习惯了吧

爱让人成长　是真的

不想会感动你　千万不要

不想以卑微换来同情或怜悯

我很清楚　想了就是想了

也许有一天会不想

现在这种心情状态很好　不是吗？

所以还要谢谢你　让我经历这些感受

让我明白自己可以不掩饰什么

虽然　我仍然不勇敢

你说应该对我好一点的

我问是不是骗骗我的(问得真傻)

你说不是骗我

我们这样好无聊

是吧

什么实质的都没有

怎么自己那么能忍

那天终于骂了你 我自己却难过了好几天

不知道是不是这样你才说你是过分了点

可这些都不是我想要的

可我要的什么?

我却根本不知道

姐妹这些天有些烦

其实什么也不用多说

我想 是的 我们陷入了一样的泥潭

为什么世上的事都会是这样

是上帝故意要给每个女孩上的课吗

我们很善良

也很单纯

我们渴望简单的生活

如果爱了

就想义无返顾

不想证明什么 只是我们自以为还有资本等待

却害怕等待

说老了是因为害怕变老

以为想要的只是爱

其实害怕自己没法再这样爱

可是 爱又怎么样

因为这样的距离 这样的熟悉与朦胧

被迷惑的心 从此 忘记了还在为自己跳动

想来 做了很多自己都要唾弃自己的事

现在已经没有值不值得了

想要勇敢下去 你也一样^___^

很久没来了 不过我没有忘记这里

总想着也许该有个更好的表达方式

写在这里也无非是为了慰济自己

其实很讨厌自己的这种多愁善感

可是却想为那些莫名的情绪找一点原因

都说时间会磨平一切

可是这又何尝不是一种自我欺骗

人生就是这样 不断经历着欺骗与自我欺骗

这是这些天记下来的一句话

可是谁又能说谁是弱者

欺骗又能有多大的快感

何必去计较别人的种种

即使是欺骗 只要过程是美好的 我愿意享受这样的欺骗

我只是怕寂寞

你问我想要什么

我想要刺激　何尝幼稚的想法

我以为我的感情很伟大

以为可以因为一个人而活

却和你说了相反的话

真的在乎

可我却没法让你看到我的心

说一些无关痛痒的话　装作自己不在意

我没什么好失去的

只想问问你 欺骗我你快乐吗

抱怨是很愚蠢的行为

既然无法改变

那就适应

讨厌听到那些唧唧歪歪

有本事就去改变

这时代还有什么不可能

生活总是起起落落

谁都一样

别看着碗里的　想着锅里的

拥有的就要感谢

谁非得对你好

所以　多想着点父母吧

只有他们的爱真的是无私的

谁都明白的道理

就当给自己提个醒

习惯记录一些看到的字句 也许只是当时的感觉 有点迷恋

只有走到这个世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西。那就是记忆。刚开始爱情让我们忘了时间，后来时间让我们忘了爱情。

在我们不再返回的年华里，总有一些人悄无声息的离开，也总有一些事，像那些班驳墙壁上的旧海报，渐渐的褪去了色彩......

世界上最珍贵的是什么　得不到和已失去的

生命中，不断地有人离开或进入。
于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。
生命中，不断地有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？
记住的，是不是永远不会消失？

你说：你有多爱我，我就有多爱你

我说：如果我不爱你了，你还会爱我吗

你说：没有人会在别人不爱自己的情况下一直爱着对方

我说：我不要这样的答案

你说：那好吧，如果你不爱我了，我还会爱着你的

So take me
Someplace far away
To a true Elsewhere
Please take me there

Magic that lasts
Never-ending kiss
Revery without break
Unperishable bliss

Take me
I want happiness

在我的头上，我就会来到透明的天堂；直相信会有那个地方，那里我最初的向往；没有世故的悲伤，只有我独自快乐绽放；

爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。

很多时候我们一蹶不振，并不是因为我们真的不行，而是我们错误地认为自己已穷得没有了任何可供重新崛起的资本。其实，只要还有勇气和信心，我们就永远不要说自己一无所有！

我们到底想得到什么？是什么在暗夜里撞击我们的心灵？诱惑把我们的欲望煅造成一把无柄之剑，我们在杀开一条血路达到我们希望达到的地方的同时，摊开血迹斑斑的双手，我们竟然感到是那么的茫然若失--这真的就是我所希望达到的地方？真的就是我所渴望的天堂？我们不在乎泪水浸痛我们的伤口，不在乎失去太多的色彩和歌曲，我们只在乎那召唤究竟来自何方！

阳光海岸的希腊人是全欧洲最闲散的。 
    在鱼群穿梭的海边，一个钓鱼的希腊人每次只钓两条鱼就回家， 
    一个外国游客问：你为什么不多钓些鱼啊？ 
    希腊人说：那又怎样？ 
    外国人说：能卖钱，投资，买房子。。。。。。。 
    希腊人说：然后呢？ 
    外国人说：然后你就可以悠闲的做在海边钓鱼了。 
    希腊人说：我已经做到了。 
    遂无语。

世界太大还是遇见你
世界太小还是丢了你
那句话一直藏在心底
从此我还能说给谁听
世界太大还是遇见你

你问我为什么喜欢你

我说就是喜欢啊

其实我不知道

我只是相信自己的感觉

可我也害怕困扰你

所以我宁愿这样

不去烦你

只要你需要我

我会在那里

我明白那种矛盾的感觉

我也何尝不是

我不会忘记我要追求快乐的宗旨

如果只是喜欢着你我就很快乐的

其实这么说只是这样骗自己罢了

我想要你，一直陪着你

只是　我会更爱我自己

我觉得这两天我在走进一个陷阱

可笑的事，这是精心为你准备的

而我自己却越陷越深

我这人就不适合有啥歹念的

得

只是，我现在不想收手了

就算是失败吧

我要肆意

不管未来会发生什么

说这些其实是因为我也遇见到什么了

我控制不住自己的感情的

可是只想让你一个人看到我的内心

该不该淌这条浑水，现在还没定局

反正永远没有输赢，只有对不起自己的心

我会以让自己快乐的方式生存下去

所以，别管我

很虔诚的相信了一个测试

http://astro.sina.com.cn/t/2005-09-12/161621818.shtml

分析出来的我是这样的

高更

　　画家脸谱

　　1848年生于巴黎的高更，父亲是报社记者，祖父为一位版画家，祖母则是知名的女性革命家、航海家及作家。曾经在证券交易所担任经纪人工作的高更，曾经过着优渥的生活，婚后并开始收藏绘画。由于对艺术的热爱，1883年高更不顾妻子反对，辞去工作专心绘画，经常往返巴黎和不列塔尼之间，在1887年结识了画家梵谷，两人相知相惜。1897年高更由于作品的销路不佳，经济状况窘迫，加上心爱女儿死亡，好友梵谷又过世，曾经萌生一连串的轻生念头。自杀未遂的他，最后还是鼓起勇气继续投入创作，色彩丰富、构图鲜活的作品，至今还深为世人所爱。

　　性格基因

　　高更型的男女情绪喜怒无常，脑子里经常打转着古怪想法，表面上和团体融成一片，事实上只是你的保护色。你的存在是个活问号，别说他人很难真正了解你，连你自己也不能百分之百的掌控自己。你喜欢冒险、挑战、变化，对于不正常或是特异的人事物最感兴趣。

　　你交往的朋友、对象和喜欢的事物都有点怪异，经常会放弃既定的安稳生活去经验新的人生。虽然你努力在过正常人的生活，暗地里却经常有跳脱现实的冲动。你和家人、朋友，甚至是情人都保持着若即若离的关系，讨厌束缚牵绊和传统道德的教条规范。

　　生命路线

　　尊重对自己和他人的承诺，是让生活“正常化”的第一步。习惯主导和独角戏的你，有时候也得让别人有表现的机会。感情生活是你最难以驾驭的课题。你经常挑选难题，讨厌容易到手的机会，这样的倾向一直将你推向不可知的危险边缘。对于事物容易感到厌恶，尽管兴趣广泛却难以专精，中年之后，得面对走了一圈却毫无具体建树的生活。有时候当一个聆听者比当一个演说者还要重要。同理心是你最欠缺的，若无法感同身受，很难触及他人的生命体温，和他人无法有深刻交集。工作、学习和人际关系上，多少会受阻或是被误解。你的争议性正是你的魅力来源，近来若觉得生活不太顺，就是改变态度的时候，谦逊的态度并没什么不好。

呵呵 我还能说什么呢

比我想象的准了那么一点

还蛮有趣的

每天的每天，时时与刻刻，我在变换着心情

总是莫名的失落，又忽然的，莫名的快乐

真的没有原因吗？

我笑了

我愿意这样以为

其实更多的时候，我愿意作个旁观者

听着一个个的故事，看着一切的纷纷扰扰

似乎与我无关，才可以反复玩味

作个旁观者，让我更有自我

窗外的景色再美丽，或苍凉

只是我依旧在窗里

走不出去

我知道

我要的很多

多得谁也给不了

只是当时的我不明白

想要一个拥抱是那么难

而我要的拥抱很久　很久　最好是永远

这样真的那么多吗

可怜的我们都是断了翅膀的天使

。。。。。。

最近时常在弹的是这首歌　简单的只有四个和弦

可是会让人着魔　久久的　无法停歇

也由此认识了阿信　很难相信　他是活在人间的天使

他不需要性别　年龄　国籍　甚至姓名

他的感性让人迷醉

脱下长日的假面奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味纷乱世界的不了解

昨天太近明天太远默默聆听那黑夜
晚风吻尽荷花叶任我醉倒在池边
等你清楚看见我的美月光晒干眼泪
那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

隐藏自己的疲倦表达自己的狼狈
放纵自己的狂野找寻自己的明天
向你要求的誓言就算是你的谎言
我需要爱的慰借就算那爱已如潮水


那一个人爱我
将我的手紧握
抱紧我吻我喔爱~~~别走

抱紧我吻我喔爱~~~别走
抱紧我吻我喔爱~~~

忘了为什么要写下这句话

一定又是看了一个人间的故事

这是时常的事 有时候 忘了去珍惜 也就过去了

不明白为什么还要反复回味一些琐碎的记忆

何必要记起原本已忘记的

这些那些的 都已不在我的眼里 也不曾留驻于我的心中

我又何必执着 虽然不明白真正执着的是什么

。。。。。。

现在看来会赋予我一点突然的想法

只是因为这都是一些感性的话语

而我是一个感性女子

不用计较什么　我还是自己　追寻永远的未知

喜欢他 是因为你吧

忘记你 是因为他吧

其实不是忘记 只是模糊了

因为他的影象很深很深

可是 他却始终只与你联系在一起

我分不开

真的失去你了 还会有他吗?

原来那么害怕被人了解

那为什么还有那么多的不甘心

什么又是真实的自己

我小心的隐藏着的

也许是个怪物而已

所以害怕吧

没完没了的生活在这种矛盾之中

不是累 却会憔悴

可是 总要面对的

所以 我会时刻给自己勇气的!

a za a za fighting!

我踉踉跄跄的走着　时常的跌倒

因为坚信 总能爬起来

总有些不如意  那都是生活的颜色

这些是我草稿里的东西　只是忘了当时的心情

其实也不用记得什么

记忆时常迷惑着我们

要活在现在　每一天都是新的开始

我的夏天已经离去

可是　秋天为什么还没来

而我　只想活在现在

只是　现在的我　终究也不过一个忧伤的女孩

夹在　夏天与秋天之间

不想　模糊了眼睛

只是　有些东西　不想去看清

反而　觉得快乐

所以　让一切变得顺理成章

等待　因为最初的心动

忧伤　只是小资的情怀

我什么都不想是　只是不想被了解

请不要试探我　也不要好象真的了解我

这会让我害怕

我的世界还没准备好

我还要想一想　想一想。。。

记录在这里的点点滴滴，很难说是一种表达，我称之为发泄

其实后来想想，只是应了这句话

是的，为了忘却的纪念

当我发现回忆其实并不真实

只是现实在我脑海中反复过滤后留下的细碎的感觉

而最终只是为了忘却

能够写下来，我不觉得当时的自己是理智的

但是至少此刻我是如此

如果没有留恋，那只是我的冷血，我不要这样的自己

因为要走下去，因为还有很多的寄寓，所以我在这里

这又何尝不是现代人所需要的感情模式

天亮以后说分手　我不敢要你为我等候
　天亮以后说分手　是多情让人无情
　走在那人生风沙　谁看见男人有血有泪　
　哦～

冷冽的风　谁在唱著离歌
　黑夜沉沉　你眼里有恨火
　用力拥抱　爱狂烧将成灰烬
　不应该动了真感情　明日天涯　
　又多个人心碎

天亮以后说分手　你答应我绝对不回头
　天亮以后说分手　爱是不完美最美
　心如刀割也沉默　是谁说男人无血无泪　
　哦～

这一刻　你是眼中唯一　
这一刻　你是心中唯一
这一刻　我在你的梦里　
这一刻　你在我的梦里

这年代 还需要说什么喜欢

如果只是莫名的

我只要感觉

罢了

如果我在思念你，为什么却怎么也想不起你的样子

原来只是一个骗局，

主角是我　导演是我

而没有你　也没有结局

只剩沉醉

无所谓醒不醒

如此这般　也似梦境

现在的我
时常的 不敢看你的脸
故意去回避

不是怕你
只是害怕面对真实的自己
真实的内心

我们都害怕被伤害
而很多时候
都是无意的

我不知道是怎么了
我总认为自己认识的人都是不同的

我不喜欢把人归类
可是这究竟是怎么了？

想去追究 却发现无力

最终发现 这一切无意

即使爱会痛苦
我也要去试
no one can stop me

只是那个人也许不会再是你

心中却有遗憾

只希望这段日子
平静的度过

我还是会一直微笑

其实我什么都记得

虽然你已不在乎

生平的第一口烟
你有说我吸起来的样子很丑
其实我不会爱上吸烟
但我喜欢吸烟的女人
有一种精致的颓废
我可以感受到那种美丽的寂寞
一种为了更积极生活的放纵
我是这么理解的

你给我的一次短暂的拥抱
虽然我拒绝
只是矜持而已

你说棒棒糖要一起舔
我想你是在勾引我
喜欢这样的暧昧

你说要吻我 我真得很开心
只是我没有等到
为什么我们没有到最后

还有的都是你不知道的
我有偷偷地哭
哭的时候都在想你
只是我不会告诉你

只是不想让你知道我的软弱
只是觉得有些东西变了

后来我说我难过了就会把糖吃掉
这句话实现了
糖是酸的
我吃了很久很久 却没有泪
因为我知道一切over了

于是我继续当我的隐形人
而你还是那个我不懂的你

觉得自己差劲
是因为不知道怎么去爱
可是拼命的要证明什么

为什么要有希望
为什么不可以及时行乐

然后一个向左，一个往右
没有遗憾

这些又何尝不是我的庸人自扰
但至少不是苦涩的

因为我知道你不知道也不想知道

现在明白多情唯苦

其实早就明白只是原来自己不是天使

似乎很久了
可是我还是无法忘怀

我对自己说
不需要忘记 只需要一个微笑

对你 也是对自己

我只活在现在
也许某一天 我觉得我应该告诉你我的感受
我会说出来 并且在确定不会困扰你的时候
只是 不是现在

只想给自己时间
做自己